Antes que nada, un aporte al debate sobre cómo controlar el movimiento de Cristina en San José 1111.

Al parecer, la tobillera marca el lugar donde está ubicado el tobillo y, por ende, el resto del cuerpo de la injustamente perseguida.

El dispositivo electrónico garantiza que la secuestrada, tal como la llamó Máximo el miércoles, esté en el edificio. Lo que no se detecta es si está en su departamento, en la terraza o en el departamento de abajo. El tema preocupa porque justamente ese derpa habría sido adquirido por otros malhechores que, como Ella, tuvieron la mala suerte de que los descubrieran.

El gorilaje teme que el departamento de abajo se use para reunirse y conspirar desde allí contra el mejor gobierno de la historia argentina. Es decir, podrían transformar el edificio entero en un nuevo Instituto Patria, en este caso sería el Instituto Correccional Patria. Conociendo a los peronistas, en un minuto te arman otra Puerta de Hierro.

Además, dicen que la idea sería comunicar ambas propiedades con una escalera secreta. O sea, hacer un agujero en la losa, sacar los escombros, entrar materiales, construir una escalera o traer y colocar una metálica. Todo esto sin que nadie se de cuenta. Innecesario porque, si la tobillera no detecta nada, podrían usar la escalera del edificio y se ahorran la obra.

Si de verdad se busca que todo esto no suceda lo mejor sería sacarle la tobillera a Cristina y ponerle una cadena de 5 o 6 metros atada a la cama. Por supuesto, no es lo más civilizado ni lo más cómodo pero al menos te asegurás de que no se vaya a ningún lado. Con 6 metros le da para llegar hasta el baño, la cocina, algo del living y listo.

De última, si quieren permitir que Ella tenga más movimiento, salga al balcón y hable para la liberación, le metés una cadena de 15 o 20 metros. Acá hay que explicar algo muy importante. Veamos.

Cuando los barcos fondean, sueltan el ancla con una cadena. La gente cree que el barco no se mueve porque el ancla se engancha en el fondo pero en realidad lo que sucede es otra cosa.

El barco se mantiene en su lugar por el peso de la cadena, la famosa curva catenaria, o directamente la cadena apoyada en el lecho marino. Por eso, los metros de cadena que se arrojan van de 3 a 6 veces la profundidad. O sea, si hay 10 metros de profundidad tirás al menos 30 metros de cadena. Si aún así, el barco se mueve se dice que el barco “garrea”.

Volviendo al punto, si lo que se pretende es que Cristina no “garree”, hay que darle mucha cadena, por ejemplo 40 metros. Ella lo va a tomar como un gesto de flexibilización en su injusta detención pero en realidad no se va a poder mover de la cama más que para ir al baño porque no hay manera de arrastrar 40 metros de cadena, salvo que suban a ayudarla los de La Cámpora.

Reconozcamos que meter en el departamento 30 tipos de La Cámpora para mover 40 metros de cadena y permitir que Cristina se pueda trasladar al piso de abajo es un poco complicado. Veremos qué hacen.

Esta clase de náutica para jueces, gorilas y perucas, fue gratis.

Dicho esto, vamos a lo realmente importante.

Tal como estaba previsto, el martes arrancó el Campeonato Nacional de Mandriles 2026, organizado por la AMA (Asociación Argentina de Mandriles).

Recordemos que compiten los 24 mandriles mejor clasificados del Campeonato Nacional del año pasado en 6 grupos de 4 envaselinados cada uno. En paralelo hay un Torneo Promoción donde participan los demás mandriles del país. Clasifican a octavos de final los 2 primeros de cada grupo y los 4 primeros de Torneo Promoción. Simple.

La fase de grupos dura todo el mes de septiembre y cada mandril suma un punto por cada puteada de Milei.

¿Qué pasó en la primera semana? Un desastre. No se puede confiar en el presidente.

Organizamos un campeonato como la gente, con apuestas, cábalas, periodistas y economistas ansiosos por ser insultados, todos pendientes de él, algunos sin dormir por la emoción y el tipo se manda apenas 20 insultos en toda la semana. Veníamos con 50 insultos por día y se manca justo ahora. Así no va, Javi.

Con el único que Milei se esmeró fue con Paulino Rodríguez. Le dedicó una de esas cataratas poéticas que, cuando pasen los años, todavía se seguirán recordando. En realidad, como viene la mano es muy posible que sea lo que más se recuerde. O peor aún, lo único.

Escribió textualmente el Excelentísimo Señor Presidente de la Nación Argentina, Don

Javier Gerardo Milei: “Aquí la mierda humana mal cagada de Paulino Rodríguez operando con un video falso… ¿se retractará este pedazo de mierda inmunda? Todo en el mismo tweet. Lujo.

Hubo otro insulto muy interesante. Sobre una imagen de Tenembaum y el economista Álvarez Agis, nuestro Príncipe Libertario escribió: “pelotudo atómico”. Hermoso. Si yo hubiera sido Tenembaum, salía corriendo a festejarlo colgado del alambrado pero lamentablemente el insulto resultó ser para el economista. Una decepción para Tenembaum y seguramente para toda su familia que debe soñar con el primer título de Ernesto.

Estas son las posiciones parciales al sábado 5/9 a las 10:00 am:

Grupo A:

Madanes Quintanilla 1 punto, luego Bonelli, Santillán y Plager con 0 puntos.

Grupo B:

Novaresio 2 puntos y Melconian, Tenembaum y la UIA, con 0 puntos.

Grupo C:

Paolo Rocca 1 punto, lo siguen Fernandez Díaz, O’Donnell y Fontevecchia con 0 puntos.

Grupo D:

Todo Clarín, Morales Solá, Manu Jove y Lali Espósito, los cuatro con 0 puntos.

Grupo E:

Todo La Nación 2 puntos, Van der Kooy, Nelson Castro y Alconada Mon 0 puntos.

Grupo F:

Paulino Rodríguez 6 puntos, Carlos Pagni 2 puntos, cierran Mengolini y Di Marco 0 puntos.

En el Torneo Promoción lideran Romina Mangel y el Gato Silvestre con apenas 1 punto cada uno.

Aclaración importante: el cómputo y rastreo de los tweets lo realiza un agente de IA especialmente entrenado, se supone sin errores. En caso de que algún mandril quiera presentar una queja puede hacerlo escribiendo a la siguiente casilla de mail: puteamejavi@gmail.com

Finalmente, Malvinas.

Como se ve, semana pobre. Necesitamos que Milei colabore. Ojalá a partir de mañana vuelva a ser esa bestia que todos queremos.

Durante décadas hubo negociaciones de todo tipo. A principios de los 70 el Reino Unido propuso coadministrar y entregar la soberanía en 50 años. Le dijimos que no. Hoy serían nuestras. En 1979 los ministros Carrington y Ridley propusieron devolvernos la soberanía en el acto a cambio de un leasing a favor de ellos por 100 años compartiendo ambos países la explotación económica. No pasó.

Un par de años después, a Galtieri y sus amigos les pareció mejor ir a la guerra. Desastre. Menem arrancó apoyando a Kadafy y terminó abrazado con Bush padre, enviando tropas a la Guerra del Golfo y ositos peluches a los kelpers.

Luego los Kirchner le mearon en la cabeza a Bush hijo y mandaron a Londres de embajadora a Alicia Castro que se dedicaba a insultar al Primer Ministro en la cara. Cristina se asoció con Chávez, Maduro y acordó con Irán.

Después, Macri jugó al tenis con Obama y al golf con Trump. Luego Alberto dijo que Venezuela era una democracia y le ofreció a Putin que Argentina fuera su puerta de entrada a América Latina. Hoy Milei se abraza a Trump como si fuera su hermano. Hemos desarrollado la política exterior más errática del planeta.

Moraleja: o hacen un acuerdo entre todos los políticos argentinos sobre este tema o las Malvinas será de ellos para siempre.

Como con el Campeonato de Mandriles, así no va.